冬瓜灰灰

今天给TT留言，问她最近怎样？

其实，只是突然想找个人唠唠嗑，是的，连吐槽都不算，因为无槽可吐。

最近，就是觉得这几天，自己貌似又周期性的回到了低谷，对什么都提不起兴趣。

变得放空，无所谓，甚至连迷茫寂寞这样的感觉都没有，只剩下白茫茫的一遍。

貌似每过一段时间，我就会这样，像孤独症复发，别人眼中的我还是我，可自己却不知不觉间把自己隔绝了起来，看着另一个自己在犯2发笑静默装逼。

往往这个时候，我就特别想找个人来叨叨，无论叨叨什么都好，至少可以让我看见自己正常的鲜活着。

所以，也许我会变得更加的乐于助人，也许我会更加频繁的出现在各种社交网络与活动，也许我会不停的换着签名，也许我会又跑来写一些莫名其妙的东西。

但同时，我又是那样的厌烦着被计划外的人或事打扰。尤其是我就想一个人，当聋子当哑巴时。

今天去上班的路上，我就突发奇想的思考一个问题，其实我是个挺自我为中心的人吧。

我根本没我表现的那么好相处，那么毫不在乎，那么宽容大度善良好欺呀。

我其实早就把自己立在中心画了个圆，好些事情一旦脱离了我的预设值，我其实计较呀，不舒服啊。

只是我那么虚伪的一个人，常常没表现出来。又或者，其实我一直没我想象的演技高超。

所以，我真怀疑我有时候的表情是不是特别扭曲的丑陋，就如我那阴晴不定的心情一样，矛盾的自成一体，可仔细一想，又根本不是什么个事。

但人，不怕毫无自知之明，也不怕太有自知之明，而是明明知道，明明知道，却也只是知道。

突然想起，之前有一次和TT聊天，讲了一堆至理名言后，她感叹了一句“懂得许多道理，却终究过不好这一生”。虽然，当初我特别正能量的又讲了一堆励志金句。但其实，如今，我是无言以对的。

我说，我现在真是越活越正能量，往往其实很消极很郁闷的吐槽，却往往最后，根本不用别人来宽慰我，自己就自说自话的给自己加油打气自我激励的正能量了。

我不知道这是不是一种自我心虚所以要不断自我催眠自我欺骗的表现。

就像此时我想作为结束语想说的，即便这几日，我又过得特别无所谓。虽然我看似在积极的参与到工作在为未来规划打算；虽然被某人问起和朋友介绍的男生见面怎样时，我难得大方的回答蛮不错；虽然我每天脑子都有在想以后该怎样怎样，在自我总结检讨。但我其实是知道的，这些都不够，远远不够，我内心其实近日特别无所谓，特别没动力没干劲，特别混吃等死的在做一天和尚撞一天钟。

不过，如今我还能意识到这个问题，并且还是想要改善的，说明我还有救是吧。

就如，我今天想的那样，我这些自我为中心的想法真的不好，因为某些小事自己都容易不快乐，还是得从根本上去提醒自己不该有这种想法。虽然，我也不知道，我以后是不是真的能够慢慢修正自己的这种想法，但至少这一刻我突然还是想要去尝试尝试。

这就够了吧。就像我写完这么一大片我也不知道自己在写啥的了的碎碎念后，突然有点豁然开朗了，这也就够了吧。